Soluciones Fáciles a Problemas Cotidianos (vol. 1)

Amiguetes:

Éste bar, además de ser un estupendísimo lugar de encuentro donde Amigo Imposibledenoquerer puede ponerse ciego de ron gratis, es también un lugar donde aprender cosas superimportantes de la vida. Y hoy empezamos nuestro espacio “Soluciones Fáciles a Problemas Cotidianos”. Queda inagurada esta sección…

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Supongamos que tenemos un problema cotidiano normal. Uno de infantería… Por ejemplo, que perdemos la memoria en el metro y al salir del vagón no sabemos si estamos en Valencia o en Madrid. Es un suponer.  Y claro, como estás debajo de tierra, pues todo es igual. Aquí y en Pekín. Bueno, en Pekín igual no que los carteles están escritos en extranjero. Pero el subsuelo despista y eso es un hecho. Pues bien, amigos, os voy a dar unas claves gracias a las cuales podreis saber si estais al borde del Mediterraneo, en la ciudad donde es lo mismo tres trajes y unos zapatos de piel de potro que unas anchoas, o por el contrario estais en Madrid, donde los espias campan a sus anchas y los críticos de cine en paro roban goyas en guardarropas. Ahí es na. Las pistas:

- Si al bajar del vagón la gente que va a subir no espera a que tú salgas , te mira como si fueras un incosciente y se lanza al interior del metro como si a los primeros les dieran un bonometro gratis y algo de cariño…  

VALENCIA. Tendrás que pelear para salir y, como te descuides, serás empotrado por la fuerza de la masa contra la puerta contraria y verás por la ventanilla, impotente, como se aleja tu parada.

- Si al subirte en las escaleras mecánicas la gente que no anda se mantiene escrupulosamente a la derecha para dejar el lado izquiero libre para los que van  con prisas…

MADRID. En Valencia las escaleras están llenas de gente quieta hablando a gritos que no deja avanzar y que te mira mal si pides paso. Además, se paran al final de las escaleras a discutir si han bajado en la parada correcta o bien se han equivocado, provocando atasco de gente andando hacia atrás, como Maiquelyacson, para no ser engullidos por el final de las escaleras*.

- Si de pronto sube un panchito con un altavoz, una guitarra y una armónica y canta “El condor pasa” a las nueve de la mañana dentro de tu vagón y la gente no le lincha…   

MADRID. En Valencia se llevan más los gorrillas y los panchitos solo cantan “El condor pasa” en fallas y delante de un puesto de buñuelos. Casi siempre, debajo de la casa que tú habites en ese momento. En caso de que a algún panchito despistado se le ocurriese hacer lo arriba descrito, sería rápidamente apaleado por algún descerebrado perteneciente a alguna banda suburbana de tendencias algo escoradas a la derecha e, incluso, a la extrema derecha.

- Si nadie cede el asiento a una persona mayor y, además, en el hipotético caso de hacerlo el abuelo en cuestión se ofende y te dice que qué te has creido, que él puede ir de pie de aquí a Lima y volver tres veces, que él está muy bien para su edad y que ya querrías tú estar como él cuando cumplas sus años…   

VALENCIA. Aquí la gente lleva muy mal su edad. Debe ser cosa de la paella o vaya usted a saber, pero a los abueletes no les gusta nada ser abueletes. Así que evitan sentarse en los asientos que llevan la pegatina de “reservados” porque les hace parecer mayores e impedidos. Cómo si los demás les hiciesen parecer tineillers…

* Todo el mundo sabe que si se te mete el pie al final de la escalera mecánica, ésta te engulle y das la vuelta por dentro de las escaleras (que es muy estrecho y oscuro) para salir hecho papilla por el otro lado. Duele.

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9 comentarios to “Soluciones Fáciles a Problemas Cotidianos (vol. 1)”

  1. Carabiru Says:

    xDDD

    Hummmm… bien, yastá, he tomado nota en mi libreta de los apuntes para la vida cotidiana.

    Qué gente maja hay en Valencia no? :P

    Por cierto! me encanta la foto del post!!! xDD

  2. prol Says:

    Si en verano están TODAS las líneas en obras… MADRID

  3. Ulises Says:

    Si de repente notas que hay una mano ajena en los bolsillos de tu abrigo o de tu pantalón… MADRID.

    Y no os engañéis: esas manos no quieren hacerte cosquillas, ¡quieren tu cartera!

  4. gromland Says:

    Estimada Rebeca, no sabe Vd. cuánto le agradezco la información facilitada en este post (bueno, qué coño, se lo digo: muchísimo): en Ciudad Olívica no tenemos metro – de modo que debemos medir a ojo, y no sería la primera vez que no nos caben los muebles en casa -, y en las ocasiones en que viajo a Ciudad Gato por motivo de negocios a visitar a los familiares, el transporte subterráneo me desconcierta hasta tal punto que olvido momentáneamente dónde estoy, a dónde voy y porqué suelo ir vestido de lagarterana.

    Gracias, de verdad. Soy un hombre nuevo (con dos años de garantía!).

    Afectadísimos y proximaestacioneros saludos.

  5. Estibaliz Says:

    Si el 50% de los libros que se leen en el vagón son “El código Da Vinci” o “Los pilares de la tierra”, estás en Madrid.
    Si el 50% de la gente del vagón son guiris en chanclas e incluso con la parte de arriba del bikini, estás en Barcelona.

  6. Rebeca Says:

    Perdonadme la ausencia, queridos. Pero es que la vida es muy dura por Manderlay. Pero he vuelto. O eso creo. Os contesto por aquí y en un ratín actualizo que lo traigo freeeeeeejcooooooo.

    Antes de nada, gracias a todos por las aportaciones que me han encantau. Como todo lo que haceis, bandidos. Y ahora sí… mensajes personales:

    Carabiru: Si, si, vamos la gente en Valencia y, sobre todo, en el metro, es un amor. Yo salgo del vagón directamente empujando y diciendo en tono hostil “perdooooon”. A ver si lo pillan. Pero na…

    Prol: gran aportación, si señor. Ala, siga con el ron…

    Ulises: a ti más te vale no irte solo en metro por Madrid o te arreo. Que la última vez acabaste en Pitis, bandarra…

    Grom: Me alegra enormemente que este humilde bar sea de utilidad para usted.

    Esti: Apuntado queda. Anda, ve preparando la maletica y vente p’aca, maja. Que te echo de menos…

    Otra ronda!!!! Que esta (como todas) la paga la casa!!!!

  7. Otrojo Says:

    Genial! Desde que inicie la lectura no pude parar! Vaya!

  8. Rebequilla Says:

    Otrojo…

    Pase vip para tí YA. Vuelve cuando quieras :P

  9. denisse villar Says:

    mm… me parecio muy bien ya que se explica muy bien urreca muchas graxi de verdad mañana prcento mi examen y a hora tengo la solucion.

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