Periplo Demencial (o cómo tardar cinco horas en llegar a un lugar que está a 20 minutos)

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Amiguetes,

Hoy voy a explicaros cómo tardar cinco horas en desplazarse de un lugar a otro, estando éstos separados por una distancia de apenas veinte minutos. Al primero le llamaremos Manderlay y al segundo le llamaremos Springfield. Es fácil y si seguís mis instrucciones al pie de la letra, no tendreis problemas e, incluso, podreis tardar mucho más. Por pasos:

1.- Levántate a una hora prudencial, después de haber asistido el día de antes a todo sarao al que te hayan invitado.

2.- Coge el primer autobús que pase por la única parada que conoces en el pueblo que te vió nacer. Por supuesto, no mirarás horarios: te irás a la parada y esperarás a que pase. Que pasar, pasará.

3.- No bajes hasta la última parada, aunque observes por la ventanilla que el pueblo al que te diriges va quedando atrás y a la derecha y el autobús ni se acerca.

4.- Una vez el bus alcance su destino, sea el que sea, baja, dirígete a la ventanilla de información y pregunta “el bus de Springfield, dónde para?”. Es muy importante que no digas el nombre completo y, sobre todo, que no hagas distinción entre “Springfield el pueblo” y “Springfield la playa”.

5.- En información te remitirán a una parada que, por supuesto, será la que va a la playa, puesto que tú quieres ir al pueblo.

6.- Súbete al bus cuando llegue (cincuenta minutos después de tu llegada) y paga el billete religiosamente sin preguntar si va al pueblo o a la playa.

7.- Cuando veas que todo el mundo va con sombrillas, bañadores y demás utensilios sospechosos, acércate al conductor y pregúntale si para en el pueblo. Te dirá que no, pero te dará palique. Te explicará que cuando llegues a la playa… blablabla… Te preguntará si fumas, si tienes novio, si vives aquí, a qué te dedicas…

8.- Pon cara de tonta. A estas alturas, eso no es difícil. El conductor te dirá que no te preocupes, que es su último turno y que en vez de bajarte en la playa llegues con él hasta la última parada, que es en Urville (pueblo a menos de 15 minutos de donde hemos salido) y que te llevará en el coche de empresa a donde sale el microbus que va a Springfield. Te fías, porque no parece muy peligroso. Y, qué coño, no tienes ni idea de dónde estás ni de cómo salir de allí.

9.- El conductor te acercará a la parada, que no estaba tan lejos y podrías haber ido andando, y después de pedirte en matrimonio, bajará contigo, le contará tu periplo al conductor y te ahorraras un billete. En el nuevo autobús, formato furgoneta de reparto pero amarilla, los pasajeros son: Una boliviana gorda como si le fuera la vida en serlo, dos niños normales o señores muy bajitos (no lo tengo muy claro), dos señoras con batas floreadas y tú.

10.- Cuando llegues a Springfield, por fín, el nuevo conductor te avisará de dónde tienes que bajar. Tú das las gracias y bajas. Son casi las cuatro, pero tienes un hambre que matarías, así que vas a un Mercadona, que divisas a lo lejos, compras zumo y empanadillas y buscas una plaza donde sentarte a la sombra.

11.- Hay dos bancos a la sombra y en uno hay un señor tumbado y roncando. Ocupas el otro. Sacas el periódico, el zumo y las empanadillas y montas un picnic improvisado.

12.- Terminas, tienes que acudir a tu cita (de trabajo) y no sabes donde estás.

13.- Llamas a un amigo, le dices que mire en internet la dirección que necesitas y ya, de paso, que mire si hay una forma más sencilla de llegar desde Manderlay a Springfield.

14.- Efectivamente, la hay: a diez minutos caminando desde donde estás hacia la derecha, hay una parada de metro que te deja EXACTAMENTE en una parada de autobús que va al Manderlay. Tiempo estimado de trayecto: 20 minutos.

15.- La dirección a la que vas está a tres minutos caminando hacia la izquierda.

16.- Aguantas como una campeona una diserción de tu colega sobre tu habilidad para hacer las cosas sencillas de la manera más complicada y de cómo todo lo conviertes en un periplo demencial. Le dices que sí, que tiene razón, que se acuerde de que habeís quedado para cenar, que luego le llamas y que te vas al cole.

17.- Aún no sabes cómo, acabas viendo el partido de España contra Nosequién en un bar de otro pueblo distinto, pero que está pegado al anterior. Gol de Villa.

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10 comentarios to “Periplo Demencial (o cómo tardar cinco horas en llegar a un lugar que está a 20 minutos)”

  1. Vainilla Says:

    La última vez que estuve en Manderlay, la madre de usted tenía un horario de autobuses de fácil entendimiento en el que se señalaba los vehículos que tenían parada en Springfield y los horarios…..pero claro, sería poner las cosas muy fáciles y dejaría de ser interesante……
    Creo que el ron te lo acabas de ganar tú, reina.

  2. Rebequilla Says:

    Vainilla…

    Pido una pista YA para averigüar la verdadera identidad (que no será revelada en público) de tan enigmática visita. Por los km a los que hace referencia, y por el conocimiento de Manderlay del que hace gala… apuesto a que su cabello es rubio y su porte, elegante. ¿Me equivoco?

    Saluditos a Urano, prenda!!!

  3. Estibaliz Says:

    Yo recuerdo un puente en Almería como un periplo demencial de tres días. El autobús desde Madrid (9 horas, sin película, sin botellines de agua) dejaba en Mojácar Playa, que no pueblo. No habíamos comprado la vuelta y no existían taquillas ni en Mojácar pueblo ni en la parada del bus de Mojácar Playa y, como era festivo, la oficina de turismo estaba cerrada (qué gran idea, cerrarla en el puente de agosto).
    En ese punto yo me planteé seriamente quedarme a vivir en Mojácar y abrir un bar-punto de encuentro para todos los que fueron allí de vacaciones y nunca consiguieron volver a casa.
    Finalmente, os informaron en el teléfono de la estación de buses de Madrid (que no de Mojácar pueblo, ni playa, ni de Almería capital) que había que comprar los billetes en una agencia de viajes de Garrucha, otro pueblo de Almería. Pero el bus a Garrucha no pasaba jamás, ¿cómo fuimos? Pues andando.

  4. Vainilla Says:

    Se olvida usted de hacer referencia a mi natural belleza y encanto así como a mi personalidad arrolladora…..
    Joer tía, cualquiera diría que no me conoces….24 horas y dos comentarios para reconocerme!!! Te estas jugando tu estancia en Grecia.

    Besotes a Babs!!!!!

  5. Carabiru Says:

    xD me gusta el nick de tu visita misteriosa, Vainilla es mi sabor de helado favorito!

    Por cierto, eres muy guay! (queda como muy adolescente noventero eso de guay, no?) me gusta ese don para hacer aventuras de viajes de 20 minutos!

  6. prol Says:

    A mi me ha pasado exactamente lo mismo hace un rato cuando he intentado buscar el baño en este precioso bar. Al final he acabado en el de mujeres, allí había unas cuantas, una cosa lleva a la otra… 5 horas he tardao en volver a la barra…

    Por cierto, me voy a poner otro roncico, que me he quedao seco (nótese el doble sentido), jujujujuju!!!

    Gggggggguapas!

  7. Rebequilla Says:

    Estíbaliz…

    Tu también tienes el don de periplear estupendamente, querida. Y me parece genial la idea de crear un bar-albergue para gente que se pierde en sus periplos demenciales y no sabe salir. Que haberlos, hailos.. ¿Periplemos por Barcelona digamos que en breve?

    Vainilla…

    Mi estancia en Grecia está asegurada, te lo digo ya. La mía y la de Esti, que se apunta como acompañante. Que ya hemos mirado alguna pamela y algun que otro vestido mono. El rollo “lujo marbellí” nos fascina…

    Carabiru…

    La visita misteriosa, aparte de un nick muy mono, es más mona ella misma que misteriosa, jejeje. ¡¡Y gracias por lo de guay!! Mola: soy guay. Que me lo ha dicho Carabiru. yuhuuuuuuuu

    Prol…

    Taradito mío… tú eres capaz de cualquier cosa en cuanto se juntan en la misma frase las palabras “jopazos”, “camareras”, “porno” y “tartas”. Incluso cuando solo se juntan dos… Un roncito pa Prolete que se nos ha quedau “seco”!!!!

    Besacos a todos!!!!

  8. Escrito por Says:

    Me encanta el detalle del zumo y las empanadillas. ¿Pero cómo que al Mercadona? Dirás al badulake, estando en Springfield… ¿Y el conductor del bus que te ha salido de pretendiente no sería este: http://www.beijingolympicsfan.com/wp-content/uploads/2007/07/li-ion-bus-beijing-2008-simpsons-otto-driver.png?

  9. prol Says:

    Incluso sin juntarse… analiza las palabras por separado, ya verás como sí. 😛

  10. Rebequilla Says:

    Escri…

    Cierto! No se por qué he escrito “Mercadona” en lugar de “badulake”. Y me alegra que hayas captado el detalle tierno de las empanadillitas y el zumo. Es muy de cole, verdad? Si es que eres adorable, che!!
    El conductor… se daba un aire 😉

    Prolete…

    jujujuju. Es verdad!! Por separado, junto… no problemo!!!

    Besacos, que voy a ver si actualizo!!

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