Archive for 17 septiembre 2009

CONFIDENCIAL (lo pondría en inglés para que fuese más quedón, pero paso)

septiembre 17, 2009

Hoy voy a confesaros algo. Aquí donde me veis (que no me veis) tengo un oscuro secreto. O secreto oscuro. Que no se como me gusta más. Pero lo tengo. Y os lo voy a confesar.

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Vereis… yo… en ocasiones… leo blogs pretenciosos.

Ala, ya está. Ya lo he dicho.

Y ahora… lo desarrollo:

El caso es que hace años me di cuenta de que, efectivamente, la energía ni se crea ni se destruye, si no que se transforma. Y en estados carenciales de energía, pues me dedicaba a generar energía negativa que luego convertía en positiva en el gimnasio (Yo. En el gimnasio. Cágate lorito). Y os preguntareis: ¿Cómo generabas esa energía negativa? Y yo os diré: escuchando la cope y leyendo los foros de hazteoir. Funciona, amigos.

Vale, pues ahora (y aquí viene mi secreto) lo que hago a veces, a escondidas, es leer blogs pretenciosos. Y me pongo de una mala leche que no tiene nombre, y ya estoy ahí activa pa tol día. Me flipan varias cosas. Así que, como estaría feo poneros los enlaces de los mejores peores blogs  del mundo, pues os voy a dar las claves para que sepais cómo hacer el blog más infumable, presuntamente profundo y el más pretencioso de  la blogosfera entera. Si me haceis caso y seguís mis consejos, amigos, conseguireis tener un flamante blog farragoso lleno de comentarios de desconocidos que os dirán  que escribís muy bien y que vuestras reflexiones son estupenditas. Ánimo. Tú (y cualquiera) puede hacerlo:

1- NUNCA UTILICES FRASES CORTAS: Si puedes decir algo en una frase compuesta con montones de subordinadas… ¿Para qué coño quieres decir lo mismo en una mierda de frase simple? Pasa de ir al grano siempre que sea posible. Repite para tus adentros a modo de mantra: “el circunloquio es mi amigo, el circunloquio es mi amigo”.

2- ADJETIVA: Como si te fuera la vida en ello. Sobre todo, utilizando sinónimos. Si existe un adjetivo perfecto para calificar lo que deseas sin necesidad de recurrir a varios… ¡rápido! Huye de él como del demonio. Seguro que encuentras veinte más para prescindir de él y que puedes meter en la misma frase haciéndola más larga. Acompaña todo sustantivo de uno o varios adjetivos. Invariablemente. Si hay varios que significan lo mismo, úsalos todos. Sin pudor.

3.- TIRA DE METÁFORAS: Esto es imprescindible. Tanto para un blog farragoso como para ser cantautor atormentado. Pero nada de “tus ojos son luceros”. Porque eso es una frase corta y estaríamos pasándonos por el forro la regla número 1. Tiene que cumplir los tres puntos: metáfora, frase larga y con muchos adjetivos.Venga, tú puedes.

4.- CITA: No hace falta que quedes con tus comentarista anónimos y os toqueis. Con “cita” me refiero a que cites a grandes pensadores. No es necesario que sepas quienes son o a qué se dedicaban. Hay varias páginas de gran utilidad para ésto (citascelebres, proverbia, sabidurías…). Es importante que no digas de dónde has sacado la cita. Que parezca que la dices de memoria. Y si alguien deja una  en los comentarios, contesta con un erudito: “sí, querido X. El mismo autor ya  dijo : (inserta aquí otra cita del mismo autor que habrás buscado en una de las webs). Le admiro…”. Porque, no lo olvides nunca, aunque te sabes culto/a, tú eres humilde y admiras a los grandes. Aunque desconozcas quienes son…

5.- ILUSTRA CON ARTE: Ilustra todas tus entradas con alguna pintura de algún pintor famoso. Pero no caigas en lo fácil de pillar el primero que sale en google. Pincha en la cuarta o quinta página y elige uno de los más desconocidos. Aclara en el pie de foto que, en contra de la opinión popular que admira más tal y cual otro (los típicos), tú crees que ésta es la obra que realmente refleja todo lo que el autor llevaba dentro. Te la suda lo que llevara dentro. De vez en cuando (pero solo de vez en cuando), pon un post sin texto, con una sola obra (cuanto más oscura, mejor) y acompáñala de una simple frase. Larga y compuesta, eso sí. Cuanto más ininteligible, mejor. Que suene atormentada… Aquí puedes permitirte también tirar de metáforas.

6.-  UTILIZA PALABRAS GRANDILOCUENTES: Utiliza palabras rimbonbantes. Saca al pedante que llevas dentro. Tampoco te va a costar tanto esfuerzo, digo yo. Y si la palabra en cuestión está en desuso, todavía mejor. Que se note que eres alguien leido. Da igual si no conoces ninguna: acude al diccionario (ese libro gordo que hay en toda casa). Abre por una página al azar y busca una palabra que no hayas oido en tu puta vida. Lee el significado y utilízala a la primera de cambio. No te cortes. Cuanto más altisonante suenes (Apunta esta palabra si quieres. Te la regalo) mucho mejor. Se barroco, campeón.

¿Se os ocurre algún consejo más para conseguir el mejor peor blog del mundo mundial? Y ya, siendo malos… ¿Me recomendais alguno especialmente?

p.d. si me insistís, soy capaz de daros algun enlace. Pero solo si me insitís mucho. Así siempre podré echarlos la culpa a vosotros. Por picarme…

Sevilla es la nueva Barcelona, Barcelona es la nueva Amsterdam

septiembre 13, 2009

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Amiga Adorable ha pasado unos días en Valencia avecmua y eso siempre mola. Después de un pequeño periplo demencial (que podeis leer haciendo pupita aquí) llegó a la muy fallera estación del Norte a las diez y cuarto, hora local. Allí la esperaba yo, en decimonónica actitud y cargada de los absurdos regalos con los que el Sr. Rocher me había agasajado (Sí, he vuelto a caer en la trampa). Y que, por cierto, algunos nos vinieron estupendamente para nuestro día playero, todo sea dicho de paso.

Entre otras cosas, hemos ido a la playa, hemos cenado quesos y patés en un lugar donde saltaban los plomos, hemos dado elegante esquinazo a ligones de barra, hemos cenado sushi, bebido jopazos, hecho repostería (algún día os daremos la receta del “capricho helado de melocotón con corona de frambuesas”), leido y releido el “Hola”… Incluso, viviendo peligrosamente, Amiga Adorable se coló en el metro. Flipenlo como yo lo flipé en su momento.

Pero a lo que iba… Estábamos Amiga Adorable y yo tostando nuestros cuerpos al sol, cuando, tras un drámatico momento en el que yo perdí un miembro (ésta es otra historia y no se si la contaré algún día…) o antes, no lo se,  me comunica que Sevilla es la nueva Barcelona, que se lo ha oido decir a un moderno en una entrevista en Nosedónde. Flipen again.

Me explica, no sin antes amenazarme con darme una colleja si no paro de tararear la misma canción tol rato, que en Sevilla se va a hacer un concierto de güandei tipo “sucursal del FIB” y que eso la convierte en la nueva Barcelona. Según palabras del moderno antes citado, que era uno de los organizadores. Claro, no te jode. No vas a decir que Sevilla es la nueva Teruel, porque entonces no existiría y nadie iría a tu concierto.  Así pues, tras reflexionar sobre ésta afirmación, nos metimos, sin darnos cuenta y sin ser nosotras nada de eso, en un bucle infernal en el que no podíamos parar de decir que Talcosa era la Nuevatalotra. Por ejemplo:

Valencia es la nueva Mónaco.- porque mientras Amiga Adorable y yo disfrutabamos de nuestra jornada playera, se oía de fondo el rugir de los fórmula 1 recorriendo el circuito urbano de la capital del Turia. Como Mónaco, oiga.

Barcelona es la nueva Amsterdam.- por las bicis. Que cada vez hay más y casi son un peligro de cagarsen.

H&M es el nuevo C&A.- que todo lo que vimos en un arranque consumista era como muy de grandes almacenes años 60. Todo muy bata de la tía abuela y cosas así.

Los restaurantes asiáticos son los nuevos restaurantes chinos.- porque ahora hay mil, como antes había mil chinos. solo que ahora son asiáticos porque suena más elegante y más cool. Juegan con la confusión. Lees asiático y dices: ¿será un japo? Y no, amigos. Que los japos son como chinos pequeños cabreados y sofisticados.

Adriana Abascal es la nueva Isabel Preysler.- Y si no, al tiempo.

Andreíta Janeiro es la nueba Paquirrín.- Solo que a ella no le va a servir lo de ser simpática e hija de famosos para pillar cacho como al otro. Y esa niña va a ser fea, eso lo decimos ya. Que cuando la enseñan pixelada se le nota que no tiene barbilla y que es tirando a fondona. Y sii eres hombre puedes ligar siendo feo y gordo si tienes una pizca de gracia y algo más (llámalo dinero, llámalo alcohol en sangre de la incauta, llámalo aidonou…  A las pruebas me remito.), pero si eres chica… Aaaaaay, amigas. Si eres chica tienes que tenerlo todo, hijas mías. O por lo menos, que lo parezca. (Aquí enlazaríamos con el concepto “falsa guapa” y se me alargaría el post. Así que otro día…)

Belén Esteban es la nueva Diana de Gales.- La princesa del pueblo, ¿mentiendes? Y más después de este finde , con tol dramón del defensor del menor y que si le quitan la custodia de la nueva Paquirrín. Ésta cualquier día espicha en un tunel de la M30 perseguida por la Patiño con la vena loca.

Bear Grylls es el nuevo Hugh Jackman.- No hace falta que lo explique, ¿no? Pero si por el primero fuí capaz de ver una peli basada en un cómic de superhéroes o algo así (esas cosas de chicos), por Bear soy capaz de ver veinte veces cómo  se come un gusano del tamaño de algunas aldeas gallegas.

Y se que me dejo alguno importante. Pero menos mal que Amiga Adorable aparecerá en cualquier momento por esa puerta, entrará en éste bar contoneando sus caderas y, mientras se pide un jopazo como Dior manda, nos contará alguna de las que faltan. Que haberlas, hailas.

Y vosotros, queriditos, ahora que habeis pillado el concepto (además de descubrir que mis amigas y yo nos entretenemos con cualquier cosa) ya estais enumerando vuestros Nuevos Loquesea. Que este es un  bar interactivo. Y se aceptan propinas en formato comentarios.

P.D.: Y vayan preparándose para las próximas actualizaciones, señores. Que Amigo Imposibledenoquerer está llevando a cabo una investigación de campo para mi próximo post, y Amiga Monérrima tiene un finde pendiente en la tierra de la orxata i los fartons. No digo ná y lo digo tó.