GRANJERO BUSCA AGUJERO (guanmortaim)

(Este post está dedicado entera y expresamente al Sr. Lamadriz, cliente habitual de este bar)

Amiguetes:

Ya sabeis que opino que “Granjero Busca Esposa” es lo mejor que se ha hecho en televisión desde “Confianza Ciega” (si obviamos la participación de Francine Gálvez). Y claro, ahora que ya ha empezado pues estoy ahí a ver que pasa. También tengo que decir, para ser sincera, que esta temporada no me mola tanto como la anterior y que lo mismo este domingo me engancho a “Pekin Express”. Que me han dicho que hay una niña histérica y dos polis de Coslada, uno de los cuales tiene unos brazos que han merecido varios sms de algunas de mis amigas. Pero bueno, a lo que iba. Que este año la cosa está como sigue:

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– LOS GEMELOS DE PUERTO HURRACO:

Como su propio nombre indica, son dos y son gemelos. A mí me dan un poco de repelús porque tienen el pelo grasoso y eso tira p’atrás. Además de que yo tengo un trauma con los gemelos por culpa de Diane Arbus y de Kubrick. Pero esa es otra historia. Hablan a las pretendientas como si fueran vacas. Sus “vacas” son:

. La Señora/Señor: ésta es mi favorita de este año. Dicen que se llama Ani, pero yo creo que nació Manolo. Si la dejan sola… ara, siembra, recoge y te vende la cosecha en el mercado. Si no se casa uno de los gemelos (o los dos) con ella deberían contratarla como capataz de la cuadrilla. Y como el vecino se salte las lindes, convierte la granja en Puerto Hurraco en un pispás.

. La Britniespirs: Es medio normal, pero lleva unas mechas que no van con su edad. Y se hace coletas. No debe tener amigas. Porque a mí las mías no me dejarían llevar esas pintas. Además, se cree más guapa, más moderna y más estilosa que las otras (sin ser ella nada de eso) y eso tampoco nos gusta. Ha abandonado tras el numerito de las rosas y las hostias.

. La Pelos: Es una mujer madura con melenón despeinado. Y eso, como bien dijo Amiga Adorable, hace que parezca que está a punto de entrar en un comedor social a recibir su ración del día, en lugar de hacerla parecer más joven. Ese look solo le queda bien a las adolescentes y a las modeluquis. Bueno, y a algunas mozalbetas que  se pasean por La Latina los domingos por la mañana como si las fueran a fotografíar sorpresivamente para ser portada del ELLE.

. La Panchita: Cada cosa que dice, los gemelacos le saltan a la yugular. Aunque ha tenido algún momento tonteo en la cama ante la mirada de la Señora Señor, que les observaba metida en la cama con bata y todo. Mu raro. No la van a elegir, pero nos vamos a reir en cuanto los saque de quicio y ellos la líen parda. Apuntan maneras de psicokillers todo el rato. Al tiempo…

– EL SOSAINAS:

Es soso soso como él solo. Pobret. Dan ganas de zarandearle todo el rato para ver si reacciona o algo. Pa matarlo, vamos. Poco más que decir de él. Sus pretendientas son:

. La del tatuaje del padre: Mu fuerte. Lleva la cara de su padre tatuada en el omoplato. Que dice un amigo mío que estar con ella en la cama y tenerla de espaldas debe dar como susto. Olvídate de darle besitos cariñosos en el tatu, claro. Porque estás morreando a su padre. Qué mal rollo. Nos parece desequilibrada y borderline a partes iguales. Y eso nos gusta.

. La Borde: Claro, al lado de la otra, ésta parecía normal. Pero no. Es una arpía de tres pares de cojones. No hace más que soltarle dardetes a la carapadre. Es soberbia. Otra que tiene una patada en la boca que no se la quita nadie. Puede dar juego si saca de quicio a la, ya de por sí desquiciada, carapadre.

– EL HOMBRE FELPUDO:

Da grimica. Es enano, le salen lo pelos del pechito por el cuello de la camiseta y tiene una sonrisa de salido que tira p’atrás. Le han debido de hacer la cobra a lo largo de su vida ni se sabe las veces, pobre. Cada vez que se rie como para adentro me pone malísima. Y no soporto su mirada de ir salido todo el rato y querer agarrarse a una teta y no soltarla jamás. Vamos, que si me lo cruzo por la calle le meto una hostia en la boca sin mediar palabra y sigo andando.

. Mandi: Se quiere casar y lo dejó bien claro el primer día. Mi opinión es que no ha pillado cacho en su vida y ha visto aquí su oportunidad de vestirse de blanco como ha soñado siempre. Es de las que , en su infancia y adolescencia, se enrollaban una sábana y se ponían un tapete de ganchillo en la cabeza, haciendose el pasillo arriba y abajo tol rato tarareando la marcha nupcial. Su rasgo más característico es su desproporcionada mandíbula (de ahí lo de Mandi, cortesía de Amigo Imposibledenoquerer) lo que la hace hablar de una manera mu raruna. Es un poco pelícano…

La sudaca: Tiene loquito a felpu que, cada vez que mira para arriba y la ve detrás de las tetas, babea como un caracol al que le hayan echado sal.  Por mí, que la elija y consiga los papeles. Que ya se ha dejado besar por él y, solo por eso, se merece algo.

EL ADOPTABLE (o David Escur vol.2):

Es alto (minipunto), parece entre tranquilo y bobales, habla bastante cerril y parece buen chico. A mí personalmente, me parece demasiado cazurro. Que estos son de los que te dicen que sí a todo, pero agachan la cabeza y topan. Pero vamos, que es el más normal y el que mejor ha elegido. Las pretendientas:

La normal: nos gusta. Es normal. No tengo más que decir. Bueno, sí. Que no se que hace en este programa… Aunque Amiga Adorable tiene la teoría de que un sábado noche en que todo estaba cerrado apostó con sus amigas a que tenía huevos de ir a Granjero Busca Esposa.

La Choni: Choni y teleoperadora. Claro, así la panadería le parece un ascenso. No parece la más lista de su pueblo. Ni de su barrio. Ni siquiera de su calle. Pero no es mala chica. Si no estuviera con la normal, tendría posibilidades de salir elegida. Nos cae muy bien porque algunas de las grandes frases de esta edición son suyas: “no me voy a quedar aquí de candelario” y “eres super de rubito y super de majo”.

PEPINO HOLANDES:

Antes fue estriper y ahora no se quita la camiseta de tirantes ni en invierno. Lo mejor de él es su perrete adorable. Está encantado de haberse conocido y no quiere casarse, lo que quiere es zumbar con chicas nuevas porque a las del pueblo ya las ha catado todas. Sus pretendientas:

La de las islas (las que sean): Pues na… normal. Ni fu ni fa. Monilla. Pero la vio en bikini y le moló. Y no hay mucho más que decir, porque no hace demasiado. Se ha duchado con un cubo y casi se da en toda la frente con él intentando ser sensual.

La poligonera: Muy poligonera ella. Y muy sentimental, oye. Que se ha emocionado mucho con el paseo a caballo por la playa. Era su sueño. De toda la vida. Lo más destacable de ella es la poca gracia que tiene depilándose las cejas. Y que jamás se ha visto tan cerca de un maromo con esos brazos. Y claro, lo flipa. La ha liado parda chivandose a los de la granja de la quesera de que aquella coquetea con éste. Escribe un diario absurdo en su ordenador, al que cada vez que le escribe le dice: “querido diario. Soy Dafne”. Parece ser que el diario no la reconoce de una vez para otra.

LA QUESERA: Según su propia madre, solo le miran las tetas y el culo. Menos el argentino, que la mira englobada. Pero a ella eso le da igual. Ella solo quiere que la mire, englobada o como sea, es Pepino Holandes, con quien hizo ojitos (y vete tú a saber qué más) los primeros días de programa. Hemos descubierto hoy, gracias a la poligonera, que se estaban escribiendo todo el rato. Sus pretendientes hasta hoy, que se han pirado y la han dejado ahí plantada, eran:

El argentino: Es guapo, guapo. Tiene loca perdida a la madre de la quesera, que lo ha definido como “divino por dentro y por fuera” y ha dicho de él que “podría ser modelo en vez de granjero”. El cámara lo sabe y le hace planos cerrados que quitan el sentío. Y el montador se lo pasa pipa cada vez que coinciden la madre y él. Mitiquísimo el montaje del día en que hablaron en la granja. El primer plano de la caida de ojillos de la madre y, a continuación, el piececito de él fue GRANDE.

El Genetista Vacuno: Se le ve buen chaval. Simplón, porque nadie de más de diez años debería llevar peto vaquero y él lo lleva. Lo de la camiseta con el eslogan “carnicería jose” tampoco dice mucho a su favor. Aunque Jose, el carnicero, debe estar encantado. Tiene menos feeling con la quesera que Espe y Gallardón. Pero Amigo Imposibledenoquerer tiene la teoría de que le mola el argentino y al argentino le mola él. Sería un Brokeback Mountain granjeril superideal. Aunque a la madre de la quesera le da un algo fijo.

Seguiremos informando…

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11 comentarios to “GRANJERO BUSCA AGUJERO (guanmortaim)”

  1. Carabiru Says:

    xDD
    Lo que me he de reído con esta de entrada!!!

    Por cierto, se te ha olvidado que la Panchita quería ser la Marilinmonrou del pograma, así de claramente lo dijo y se quedó tan ancha.

  2. Rebequilla Says:

    Cara… lo dijo, lo dijo. Y se quedó tan pichi, la cabrona. Dime que viste el otro día lo de la cuchara, podiosssss!!!

  3. Dubi du Says:

    LO HICISTEEEEEEEEE, y me sonrojaste…

    Me parrrrrrrrto… imposible resumir tanto en un post… Me quedo con la Prototico… cada vez que abre la boca suelta alguna de lindeza… tremendo…

    Es cierto que echo de menos a nuestro Nides… esta edición está siendo menos entrañable y menos grimosa (menos mal que el hombre felpudo existe…), lo del holandés con la rumana…. realidad o montaje???

    Pobre Idaira…

    Rebecota, TEAILOVIU!!!!!!!!!!!!!!!!!

  4. Amiga adorable Says:

    Creo que tienes que engancharte a Pekín Exprés, el reality revelación de la temporada. Tiene aventura, exotismo, terror (cada que Alazne se enfada se me ponen los pelos de punta), erotismo (cada vez que Fran, el poli de Coslada, se quita la camiseta), ¡lo tiene todo!

  5. Prol Says:

    Jaja! Ya era hora de actualizar y de hacer resumen granjeril!

    El post mola, pero creo que la que se fue de la granja de los gemelos fue la pelos,no la britnispirs, no? Nu sé, yo me paso todo el programa imitando a Mandi, así que lo demás me da igual , jaja.

    Por cierto, solo diré una cosa más: cucharaditas!

  6. Dubi du Says:

    Acabo de tener una visión… La mandi es IGUAL que Mamen Pujalte. Dos gotas de agua…

    P.D. Teaimisllu

  7. Rebequilla Says:

    Dubi du…

    ¿Qué no haría yo por tí? ¿Ein? ¿Qué?

    Amiga Adorable…

    ¡¡Brazacos!! Pero esos calzoncillos deberían estar prohibidos. YA.

    Dubi du…

    Jajajajajajaja. ¡Tienes razón! Qué grimaca… A ver que pasa esta noche…
    p.d. ya no, bobito.

    Muacas pa todos!

  8. prol Says:

    ¿Y por qué no hablas del último programa de Granjero? ¿EH? ¿EH? ¿EH?

    Ahhh, porque no lo viste! Que lo sepa todo el mundo!!!

    Es una herejeeeeee!!!! A la hoguera!!!

  9. Mirko Says:

    Deberían meter ahí un granjero de Guayomin, un rabino y un amish..a que molaría? Además como hablan inglés el gallinero estaría garantizado!

  10. Dubi du Says:

    NO LO VISTE????????????????????????

    quefuertequefuertequefuertequefuerte… de ti jamás mesperaría eso…

    Yo le pasaría la epilady por el pecho al hombre felpudo cuando esté dormido…

  11. Rebequilla Says:

    Prol…

    Acusica. 😛

    Mirko…

    No hace falta, nene. Con lo que hay dentro ya tenemos bastante.

    Dubi…

    A ver, Cuqui… no lo ví. Pero no fué culpa mía… ¿Cuántas veces tengo que decirlo? ¿Ein? ¿Cuantas?

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