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¿Quien quiere casarse con los hijos de estas señoras?

septiembre 24, 2012

Que me he enganchado a ¿Quien quiere casarse con mi hijo?. Si no sabeis de lo que estoy hablando, podeis desalojar este bar porque no vais a entender nada y porque no mereceis que os sirvamos ni una triste botella de agua mineral. Si sabeis de lo que estoy hablando, probablemente estareis pensando: “Pues es lunes, bonita. Y QQCCMH lo hicieron el jueves. Por poco lo dejas para cuando acabe la temporada”. Y yo os diré que qué pasa, que no me acordaba de que tenía un blog y cuando me acordé de que lo tenía, no recordaba la contraseña y que a vosotros qué cojones os importa lo que tarde yo en escribir, si siempre tardo un huevo y que me dejeis vivir, que yo no he venido aquí a hablar de mi vida privada y…

A lo que iba.

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QUIEN QUIERE CASARSE CON

LOS HIJOS DE ESTAS SEÑORAS

Programón. No lo iba a ver, porque yo ahora soy de esas que no ven la tele; pero, como sí que miro internet, pues me enteré en el muro de facebook de Amiga Adorable de que empezaba el programa en cuestión a las diez y media y que iba a ser comentado en su muro. Así que LO VI. Y no solo no me arrepiento, si no que estoy deseando que llegue el jueves que viene.

La cosa va como sigue: cinco señoras ofertan la soltería de sus respectivos hijos, a ver si consiguen casarlos. Y varias señoritas se postulan para el puesto de “prometida de”. Y esto es lo que hay:

Güeno, bonito y barato:

Es vendedor ambulante. No parece el más listo de su pueblo. Ni siquiera de su barrio. Y consiguió que le hicieran la cobra todas sus pretendientas, una tras otra. Que ya tiene mérito que no caiga ni una sola teniendo en cuenta que han ido todas ahí a ligar contigo. Quiero decir, que no es lo mismo eso, que jugártela y tirarle muerdo a alguien que no sabes si le gustas o no  ¿No?. Pues ni así… A la única a la que no le tiró los trastos fue, precisamente, a la única con la que se dió el lote el mismo día que la conoció en la presentación. Que a la pobre se le quedó cara de “esto me pasa por ligerica”.

Fue muy bonito que a la madre le gustara una candidata que tenía un hijo y que él eliminó. La pobre señora se pilló un berrinche de aupa. Por un momento pensé que acabarían comprometiéndose ellas dos y pasando del hijo. Y muy bonito también que una de las candidatas confesara que siempre había querido tener un novio con un puesto en el mercadillo. A eso se le llama tener una meta en la vida y perseguirla.

Su filosofía de vida se resume en una frase: “La mujer que se llame como quiera, pero el coche que se llame Mercedes”. Ole.

Mantequitas Blandas:

Fue “Mister Albacete” y creo que eso ya dice mucho de alguien. Presentarse a “Mister Albacete” debe de ser como presentarse a Miss Alcorcón o Miss Vallecas o Miss Marinadorciudadevacaciones. Quiero decir, que es como saberse guapo, pero no demasiado. Es como ser Mister un poco de segunda. Y que me perdonen los albaceteños que me estén leyendo. O los albacetenses. O como cojones sea el gentilicio de Albacete. Que si yo fuera de Albacete agradecería que me nombraran sin añadir la rima que todos sabemos y, encima, sin cantar la cancioncica esa de la vieja y el viejo que van palbacete, van palbacete. Así que no se me pongan así, que tampoco lo que he dicho es para tanto, joder con los de Albacete.

Es un poco cursi. Bueno, es bastante cursi. Y su madre es bastante pija y se cree más guapa, más joven y más delgada de lo que es en realidad. Y él tiene un síndrome de Edipo que no se lo salta un gitano. ((Inciso: si alguien sabe el origen de esta frase hecha, por favor que me lo explique en los comentarios. Gracias. Fín del inciso.) De hecho, hubo momentos en los que parecía que madre e hijo se iban a dar el lote (cuánto tiempo sin utilizar esta expresión) ahí en medio, en pleno arrebato romántico-calenturiento. Pelín incestuoso todo.

Al final, la que más le gustó fue una chica  que  venía directa de un examen, porque estaba estudiando nosequé carrera, dijo. Y, oigan, yo no se ustedes, pero yo no fuí jamás a un examen vestida como esta muchacha. De hecho, he ido a fiestas de nochevieja mucho menos arreglada que la susodicha que, dicho sea de paso, hablaba con los dientes apretados y con la nariz arrugada hacia arriba, como si todo oliera mal en kilómetros a la redonda.

Escupefuegos:

Tengo que reconocer que de lo que pasó con éste no me enteré mucho porque estuve a puntico de morir de la risa con una escena puramente costumbrista que protagonizaron él y su madre y que paso a narrar. Estaba la madre del susodicho cortando jamón y él le grita desde el baño: “Máaaaaaamaaaaaaaaaaa. Depílame el culo”. Y la madre le responde, también gritando: “¿Cómo te voy a depilar el culo si te estoy preparando la mirienda?”. Aplausos, ovaciones, lágrimas en los ojos… Maravilloso.

Y es todo lo que tengo que decir de él, aparte de que se lió con una actriz porno con gafas y que el resto de sus pretendientas se cabrearon. Fín de la historia.

Estilista y adoptado:

El gay de esta edición. Él y su madre se merecen un programa para ellos solos. La señora se esfuerza por entender que a su hijo le gustan los hombres. Es más, se esfuerza por entender que a su hijo le gustan los hombres y, si son negros, mucho mejor.

La buena mujer se empeñó en que se quedara un tuno porque le gustó la canción. Le recordaba a su (lejana) juventud y se emocionó. Emocionarse es muy de madres. Lo mejor del tuno, si es que un tuno puede tener algo bueno, es cuando le dijo “como ves, soy enfermero”. ¿Perdón? En mi puta vida de primate he visto yo un enfermero vestido de tuno. Así que no, no veo que eres enfermero. Veo que eres tuno. Porque vas vestido de tuno y cantas canciones que solo un tuno cantaría. Vamos, lo que hacen los tunos. Aún así, el tuno se quedó.

Nota: alguien debería decirle a Estilista y Adoptado que los pantalones cortos son una de esas cosas que solo quedan bien hasta los ocho años. Como los petos. Es más, Amiga Adorable debería escribir algo sobre este tema YA.

Los gemelos carentes de interés:

Desde Bollullos del Condado llegan. Que ya es empezar en alto. La verdad es que éstos, ni fu ni fa. Que son gemelos y que su madre me recordaba todo el rato a Raquel Mosquera.  Y ya.

Y para terminar, una petición. Si alguien sabe quien es el editor del programa y el encargado de la selección musical, por favor, que me lo diga. Tanto yo como mis compañeras de afición y comentaristas inigualables estaremos eternamente agradecidas. Estamos deseando crearles su propia página de fans en facebook y de declararles nuestro amor eterno. Y de darles las gracias, claro. Que nosotras somos de natural agradecido.

La semana que viene vuelvo. Si no he vuelto antes. Sean buenos.