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Sevilla es la nueva Barcelona, Barcelona es la nueva Amsterdam

septiembre 13, 2009

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Amiga Adorable ha pasado unos días en Valencia avecmua y eso siempre mola. Después de un pequeño periplo demencial (que podeis leer haciendo pupita aquí) llegó a la muy fallera estación del Norte a las diez y cuarto, hora local. Allí la esperaba yo, en decimonónica actitud y cargada de los absurdos regalos con los que el Sr. Rocher me había agasajado (Sí, he vuelto a caer en la trampa). Y que, por cierto, algunos nos vinieron estupendamente para nuestro día playero, todo sea dicho de paso.

Entre otras cosas, hemos ido a la playa, hemos cenado quesos y patés en un lugar donde saltaban los plomos, hemos dado elegante esquinazo a ligones de barra, hemos cenado sushi, bebido jopazos, hecho repostería (algún día os daremos la receta del “capricho helado de melocotón con corona de frambuesas”), leido y releido el “Hola”… Incluso, viviendo peligrosamente, Amiga Adorable se coló en el metro. Flipenlo como yo lo flipé en su momento.

Pero a lo que iba… Estábamos Amiga Adorable y yo tostando nuestros cuerpos al sol, cuando, tras un drámatico momento en el que yo perdí un miembro (ésta es otra historia y no se si la contaré algún día…) o antes, no lo se,  me comunica que Sevilla es la nueva Barcelona, que se lo ha oido decir a un moderno en una entrevista en Nosedónde. Flipen again.

Me explica, no sin antes amenazarme con darme una colleja si no paro de tararear la misma canción tol rato, que en Sevilla se va a hacer un concierto de güandei tipo “sucursal del FIB” y que eso la convierte en la nueva Barcelona. Según palabras del moderno antes citado, que era uno de los organizadores. Claro, no te jode. No vas a decir que Sevilla es la nueva Teruel, porque entonces no existiría y nadie iría a tu concierto.  Así pues, tras reflexionar sobre ésta afirmación, nos metimos, sin darnos cuenta y sin ser nosotras nada de eso, en un bucle infernal en el que no podíamos parar de decir que Talcosa era la Nuevatalotra. Por ejemplo:

Valencia es la nueva Mónaco.- porque mientras Amiga Adorable y yo disfrutabamos de nuestra jornada playera, se oía de fondo el rugir de los fórmula 1 recorriendo el circuito urbano de la capital del Turia. Como Mónaco, oiga.

Barcelona es la nueva Amsterdam.- por las bicis. Que cada vez hay más y casi son un peligro de cagarsen.

H&M es el nuevo C&A.- que todo lo que vimos en un arranque consumista era como muy de grandes almacenes años 60. Todo muy bata de la tía abuela y cosas así.

Los restaurantes asiáticos son los nuevos restaurantes chinos.- porque ahora hay mil, como antes había mil chinos. solo que ahora son asiáticos porque suena más elegante y más cool. Juegan con la confusión. Lees asiático y dices: ¿será un japo? Y no, amigos. Que los japos son como chinos pequeños cabreados y sofisticados.

Adriana Abascal es la nueva Isabel Preysler.- Y si no, al tiempo.

Andreíta Janeiro es la nueba Paquirrín.- Solo que a ella no le va a servir lo de ser simpática e hija de famosos para pillar cacho como al otro. Y esa niña va a ser fea, eso lo decimos ya. Que cuando la enseñan pixelada se le nota que no tiene barbilla y que es tirando a fondona. Y sii eres hombre puedes ligar siendo feo y gordo si tienes una pizca de gracia y algo más (llámalo dinero, llámalo alcohol en sangre de la incauta, llámalo aidonou…  A las pruebas me remito.), pero si eres chica… Aaaaaay, amigas. Si eres chica tienes que tenerlo todo, hijas mías. O por lo menos, que lo parezca. (Aquí enlazaríamos con el concepto “falsa guapa” y se me alargaría el post. Así que otro día…)

Belén Esteban es la nueva Diana de Gales.- La princesa del pueblo, ¿mentiendes? Y más después de este finde , con tol dramón del defensor del menor y que si le quitan la custodia de la nueva Paquirrín. Ésta cualquier día espicha en un tunel de la M30 perseguida por la Patiño con la vena loca.

Bear Grylls es el nuevo Hugh Jackman.- No hace falta que lo explique, ¿no? Pero si por el primero fuí capaz de ver una peli basada en un cómic de superhéroes o algo así (esas cosas de chicos), por Bear soy capaz de ver veinte veces cómo  se come un gusano del tamaño de algunas aldeas gallegas.

Y se que me dejo alguno importante. Pero menos mal que Amiga Adorable aparecerá en cualquier momento por esa puerta, entrará en éste bar contoneando sus caderas y, mientras se pide un jopazo como Dior manda, nos contará alguna de las que faltan. Que haberlas, hailas.

Y vosotros, queriditos, ahora que habeis pillado el concepto (además de descubrir que mis amigas y yo nos entretenemos con cualquier cosa) ya estais enumerando vuestros Nuevos Loquesea. Que este es un  bar interactivo. Y se aceptan propinas en formato comentarios.

P.D.: Y vayan preparándose para las próximas actualizaciones, señores. Que Amigo Imposibledenoquerer está llevando a cabo una investigación de campo para mi próximo post, y Amiga Monérrima tiene un finde pendiente en la tierra de la orxata i los fartons. No digo ná y lo digo tó.

Flamingos Bar

junio 8, 2009

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Bienvenidos a mi bar, amiguetes.

El baño está al fondo a la derecha, las copas son gratis y no cerramos hasta que el último apaga la luz. Así que yo creo que nos lo vamos a pasar majamente, hablando de lo que nos rote y riéndonos de todo. No hay reglas, ya sabeis, pero nos reservamos el derecho de admisión en caso de trolls, pesados, impertinentes varios o asistentes no deseados, sin que tenga la dirección del bar ninguna obligación de dar explicación alguna. O, lo que viene a ser lo mismo, que aquí entra quien nosotros queremos. Y punto pelota.
Los de casa teneis llaves y podeis poner la música que querais a la hora que os de la gana.
Por decreto ley, tendrán que abonar sus consumiciones, y dejar una propinilla (llámalo propinilla, llámalo impuesto revolucionario) de cien mil millones de leuros, todos aquellos que no les de la risa tonta solo con escuchar las frases “puta, puta, puta, sin ser yo nada de eso”, “me han puesto droja en el cola cao” o “¿le digo que pase?”.
Lo único que es obligatorio traer son las ganas de pasarlo bien un ratillo, el sentido del humor y el buerrollismo. Las energías negativas, el aburrimiento existencial, la trascendentalidad impostada y el sentido del ridículo, por favor, los dejen en los contenedores que hay en la puerta, dispuestos allí para tal fin.

Y sin más que añadir (de momento) pasen y vean, amigos…

¡¡Pasen y vean!!