CONFIDENCIAL (lo pondría en inglés para que fuese más quedón, pero paso)

Hoy voy a confesaros algo. Aquí donde me veis (que no me veis) tengo un oscuro secreto. O secreto oscuro. Que no se como me gusta más. Pero lo tengo. Y os lo voy a confesar.

Vereis… yo… en ocasiones… leo blogs pretenciosos.

Ala, ya está. Ya lo he dicho.

Y ahora… lo desarrollo:

El caso es que hace años me di cuenta de que, efectivamente, la energía ni se crea ni se destruye, si no que se transforma. Y en estados carenciales de energía, pues me dedicaba a generar energía negativa que luego convertía en positiva en el gimnasio (Yo. En el gimnasio. Cágate lorito). Y os preguntareis: ¿Cómo generabas esa energía negativa? Y yo os diré: escuchando la cope y leyendo los foros de hazteoir. Funciona, amigos.

Vale, pues ahora (y aquí viene mi secreto) lo que hago a veces, a escondidas, es leer blogs pretenciosos. Y me pongo de una mala leche que no tiene nombre, y ya estoy ahí activa pa tol día. Me flipan varias cosas. Así que, como estaría feo poneros los enlaces de los mejores peores blogs  del mundo, pues os voy a dar las claves para que sepais cómo hacer el blog más infumable, presuntamente profundo y el más pretencioso de  la blogosfera entera. Si me haceis caso y seguís mis consejos, amigos, conseguireis tener un flamante blog farragoso lleno de comentarios de desconocidos que os dirán  que escribís muy bien y que vuestras reflexiones son estupenditas. Ánimo. Tú (y cualquiera) puede hacerlo:

1- NUNCA UTILICES FRASES CORTAS: Si puedes decir algo en una frase compuesta con montones de subordinadas… ¿Para qué coño quieres decir lo mismo en una mierda de frase simple? Pasa de ir al grano siempre que sea posible. Repite para tus adentros a modo de mantra: “el circunloquio es mi amigo, el circunloquio es mi amigo”.

2- ADJETIVA: Como si te fuera la vida en ello. Sobre todo, utilizando sinónimos. Si existe un adjetivo perfecto para calificar lo que deseas sin necesidad de recurrir a varios… ¡rápido! Huye de él como del demonio. Seguro que encuentras veinte más para prescindir de él y que puedes meter en la misma frase haciéndola más larga. Acompaña todo sustantivo de uno o varios adjetivos. Invariablemente. Si hay varios que significan lo mismo, úsalos todos. Sin pudor.

3.- TIRA DE METÁFORAS: Esto es imprescindible. Tanto para un blog farragoso como para ser cantautor atormentado. Pero nada de “tus ojos son luceros”. Porque eso es una frase corta y estaríamos pasándonos por el forro la regla número 1. Tiene que cumplir los tres puntos: metáfora, frase larga y con muchos adjetivos.Venga, tú puedes.

4.- CITA: No hace falta que quedes con tus comentarista anónimos y os toqueis. Con “cita” me refiero a que cites a grandes pensadores. No es necesario que sepas quienes son o a qué se dedicaban. Hay varias páginas de gran utilidad para ésto (citascelebres, proverbia, sabidurías…). Es importante que no digas de dónde has sacado la cita. Que parezca que la dices de memoria. Y si alguien deja una  en los comentarios, contesta con un erudito: “sí, querido X. El mismo autor ya  dijo : (inserta aquí otra cita del mismo autor que habrás buscado en una de las webs). Le admiro…”. Porque, no lo olvides nunca, aunque te sabes culto/a, tú eres humilde y admiras a los grandes. Aunque desconozcas quienes son…

5.- ILUSTRA CON ARTE: Ilustra todas tus entradas con alguna pintura de algún pintor famoso. Pero no caigas en lo fácil de pillar el primero que sale en google. Pincha en la cuarta o quinta página y elige uno de los más desconocidos. Aclara en el pie de foto que, en contra de la opinión popular que admira más tal y cual otro (los típicos), tú crees que ésta es la obra que realmente refleja todo lo que el autor llevaba dentro. Te la suda lo que llevara dentro. De vez en cuando (pero solo de vez en cuando), pon un post sin texto, con una sola obra (cuanto más oscura, mejor) y acompáñala de una simple frase. Larga y compuesta, eso sí. Cuanto más ininteligible, mejor. Que suene atormentada… Aquí puedes permitirte también tirar de metáforas.

6.-  UTILIZA PALABRAS GRANDILOCUENTES: Utiliza palabras rimbonbantes. Saca al pedante que llevas dentro. Tampoco te va a costar tanto esfuerzo, digo yo. Y si la palabra en cuestión está en desuso, todavía mejor. Que se note que eres alguien leido. Da igual si no conoces ninguna: acude al diccionario (ese libro gordo que hay en toda casa). Abre por una página al azar y busca una palabra que no hayas oido en tu puta vida. Lee el significado y utilízala a la primera de cambio. No te cortes. Cuanto más altisonante suenes (Apunta esta palabra si quieres. Te la regalo) mucho mejor. Se barroco, campeón.

¿Se os ocurre algún consejo más para conseguir el mejor peor blog del mundo mundial? Y ya, siendo malos… ¿Me recomendais alguno especialmente?

p.d. si me insistís, soy capaz de daros algun enlace. Pero solo si me insitís mucho. Así siempre podré echarlos la culpa a vosotros. Por picarme…

Sevilla es la nueva Barcelona, Barcelona es la nueva Amsterdam

Amiga Adorable ha pasado unos días en Valencia avecmua y eso siempre mola. Después de un pequeño periplo demencial (que podeis leer haciendo pupita aquí) llegó a la muy fallera estación del Norte a las diez y cuarto, hora local. Allí la esperaba yo, en decimonónica actitud y cargada de los absurdos regalos con los que el Sr. Rocher me había agasajado (Sí, he vuelto a caer en la trampa). Y que, por cierto, algunos nos vinieron estupendamente para nuestro día playero, todo sea dicho de paso.

Entre otras cosas, hemos ido a la playa, hemos cenado quesos y patés en un lugar donde saltaban los plomos, hemos dado elegante esquinazo a ligones de barra, hemos cenado sushi, bebido jopazos, hecho repostería (algún día os daremos la receta del “capricho helado de melocotón con corona de frambuesas”), leido y releido el “Hola”… Incluso, viviendo peligrosamente, Amiga Adorable se coló en el metro. Flipenlo como yo lo flipé en su momento.

Pero a lo que iba… Estábamos Amiga Adorable y yo tostando nuestros cuerpos al sol, cuando, tras un drámatico momento en el que yo perdí un miembro (ésta es otra historia y no se si la contaré algún día…) o antes, no lo se,  me comunica que Sevilla es la nueva Barcelona, que se lo ha oido decir a un moderno en una entrevista en Nosedónde. Flipen again.

Me explica, no sin antes amenazarme con darme una colleja si no paro de tararear la misma canción tol rato, que en Sevilla se va a hacer un concierto de güandei tipo “sucursal del FIB” y que eso la convierte en la nueva Barcelona. Según palabras del moderno antes citado, que era uno de los organizadores. Claro, no te jode. No vas a decir que Sevilla es la nueva Teruel, porque entonces no existiría y nadie iría a tu concierto.  Así pues, tras reflexionar sobre ésta afirmación, nos metimos, sin darnos cuenta y sin ser nosotras nada de eso, en un bucle infernal en el que no podíamos parar de decir que Talcosa era la Nuevatalotra. Por ejemplo:

Valencia es la nueva Mónaco.- porque mientras Amiga Adorable y yo disfrutabamos de nuestra jornada playera, se oía de fondo el rugir de los fórmula 1 recorriendo el circuito urbano de la capital del Turia. Como Mónaco, oiga.

Barcelona es la nueva Amsterdam.- por las bicis. Que cada vez hay más y casi son un peligro de cagarsen.

H&M es el nuevo C&A.- que todo lo que vimos en un arranque consumista era como muy de grandes almacenes años 60. Todo muy bata de la tía abuela y cosas así.

Los restaurantes asiáticos son los nuevos restaurantes chinos.- porque ahora hay mil, como antes había mil chinos. solo que ahora son asiáticos porque suena más elegante y más cool. Juegan con la confusión. Lees asiático y dices: ¿será un japo? Y no, amigos. Que los japos son como chinos pequeños cabreados y sofisticados.

Adriana Abascal es la nueva Isabel Preysler.- Y si no, al tiempo.

Andreíta Janeiro es la nueba Paquirrín.- Solo que a ella no le va a servir lo de ser simpática e hija de famosos para pillar cacho como al otro. Y esa niña va a ser fea, eso lo decimos ya. Que cuando la enseñan pixelada se le nota que no tiene barbilla y que es tirando a fondona. Y sii eres hombre puedes ligar siendo feo y gordo si tienes una pizca de gracia y algo más (llámalo dinero, llámalo alcohol en sangre de la incauta, llámalo aidonou…  A las pruebas me remito.), pero si eres chica… Aaaaaay, amigas. Si eres chica tienes que tenerlo todo, hijas mías. O por lo menos, que lo parezca. (Aquí enlazaríamos con el concepto “falsa guapa” y se me alargaría el post. Así que otro día…)

Belén Esteban es la nueva Diana de Gales.- La princesa del pueblo, ¿mentiendes? Y más después de este finde , con tol dramón del defensor del menor y que si le quitan la custodia de la nueva Paquirrín. Ésta cualquier día espicha en un tunel de la M30 perseguida por la Patiño con la vena loca.

Bear Grylls es el nuevo Hugh Jackman.- No hace falta que lo explique, ¿no? Pero si por el primero fuí capaz de ver una peli basada en un cómic de superhéroes o algo así (esas cosas de chicos), por Bear soy capaz de ver veinte veces cómo  se come un gusano del tamaño de algunas aldeas gallegas.

Y se que me dejo alguno importante. Pero menos mal que Amiga Adorable aparecerá en cualquier momento por esa puerta, entrará en éste bar contoneando sus caderas y, mientras se pide un jopazo como Dior manda, nos contará alguna de las que faltan. Que haberlas, hailas.

Y vosotros, queriditos, ahora que habeis pillado el concepto (además de descubrir que mis amigas y yo nos entretenemos con cualquier cosa) ya estais enumerando vuestros Nuevos Loquesea. Que este es un  bar interactivo. Y se aceptan propinas en formato comentarios.

P.D.: Y vayan preparándose para las próximas actualizaciones, señores. Que Amigo Imposibledenoquerer está llevando a cabo una investigación de campo para mi próximo post, y Amiga Monérrima tiene un finde pendiente en la tierra de la orxata i los fartons. No digo ná y lo digo tó.

Alguien lo tenía que decir…

… y voy a ser yo:

- Punta Cana no mola. Mola la pulsera del todoincluido. O mejor dicho, molan sus propiedades.

- Los tacones son incómodos y no te hacen el culo más mono, solo hacen que esté más arriba.

- “Tengo dudas” quiere decir “Lo tengo claro pero no se cómo decirtelo en la cara”.

- Javier Bardem no es guapo.

- La torpeza no exime de culpa.

- Pedir demasiadas veces disculpas es como no pedirlas nunca, querer a todo el mundo es como no querer a nadie, reirse por todo es estúpido.

- Futuro Marido es muy mono, Hombre Interesante es monísimo, Amigo Imposibledenoquerer es monérrimo.

- El niño del anuncio del Cola Cao merece una hostia en toda la boca con la mano abierta y untada en mierda.

- Anne Igartiburu también.

- Si la vergüenza torera existiera no se habrían inventado las hombreras ni los pantalones bombachos, y los trajes de colores brillantes con estola de las madrinas estarían prohibidos.

- Francine Gálvez es el más claro ejemplo de que la discriminación positiva es, a veces, negativa.

- La barba es al hombre lo que a la mujer el maquillaje (cortesía de Amiga Adorable)

- El rencor está infravalorado.

- No recuerdo ninguna película de Elsa Pataky. Sólo anuncios de helados.

- Amaia Montero, además de hostiable, canta como si tuviera mocos todo el rato.

- Hablando de mocos… el Respiguay es un inventazo.

- Hablando de inventazos… la merienda-cena, como concepto, es uno de los más grandes.

- El tamaño sí importa (¿Por qué habré enlazao yo esto?)

- Los hombres que mastican chicle con la boca abierta están mucho menos buenos de lo que ellos creen.

- El “Hola” es una gran (e incomprendida) revista de humor (Cortesía de Amiga Adorable. Again)

Ala. Espero aportaciones…

Soluciones Fáciles a Problemas Cotidianos (vol. 1)

Amiguetes:

Éste bar, además de ser un estupendísimo lugar de encuentro donde Amigo Imposibledenoquerer puede ponerse ciego de ron gratis, es también un lugar donde aprender cosas superimportantes de la vida. Y hoy empezamos nuestro espacio “Soluciones Fáciles a Problemas Cotidianos”. Queda inagurada esta sección…

Supongamos que tenemos un problema cotidiano normal. Uno de infantería… Por ejemplo, que perdemos la memoria en el metro y al salir del vagón no sabemos si estamos en Valencia o en Madrid. Es un suponer.  Y claro, como estás debajo de tierra, pues todo es igual. Aquí y en Pekín. Bueno, en Pekín igual no que los carteles están escritos en extranjero. Pero el subsuelo despista y eso es un hecho. Pues bien, amigos, os voy a dar unas claves gracias a las cuales podreis saber si estais al borde del Mediterraneo, en la ciudad donde es lo mismo tres trajes y unos zapatos de piel de potro que unas anchoas, o por el contrario estais en Madrid, donde los espias campan a sus anchas y los críticos de cine en paro roban goyas en guardarropas. Ahí es na. Las pistas:

- Si al bajar del vagón la gente que va a subir no espera a que tú salgas , te mira como si fueras un incosciente y se lanza al interior del metro como si a los primeros les dieran un bonometro gratis y algo de cariño…  

VALENCIA. Tendrás que pelear para salir y, como te descuides, serás empotrado por la fuerza de la masa contra la puerta contraria y verás por la ventanilla, impotente, como se aleja tu parada.

- Si al subirte en las escaleras mecánicas la gente que no anda se mantiene escrupulosamente a la derecha para dejar el lado izquiero libre para los que van  con prisas…

MADRID. En Valencia las escaleras están llenas de gente quieta hablando a gritos que no deja avanzar y que te mira mal si pides paso. Además, se paran al final de las escaleras a discutir si han bajado en la parada correcta o bien se han equivocado, provocando atasco de gente andando hacia atrás, como Maiquelyacson, para no ser engullidos por el final de las escaleras*.

- Si de pronto sube un panchito con un altavoz, una guitarra y una armónica y canta “El condor pasa” a las nueve de la mañana dentro de tu vagón y la gente no le lincha…   

MADRID. En Valencia se llevan más los gorrillas y los panchitos solo cantan “El condor pasa” en fallas y delante de un puesto de buñuelos. Casi siempre, debajo de la casa que tú habites en ese momento. En caso de que a algún panchito despistado se le ocurriese hacer lo arriba descrito, sería rápidamente apaleado por algún descerebrado perteneciente a alguna banda suburbana de tendencias algo escoradas a la derecha e, incluso, a la extrema derecha.

- Si nadie cede el asiento a una persona mayor y, además, en el hipotético caso de hacerlo el abuelo en cuestión se ofende y te dice que qué te has creido, que él puede ir de pie de aquí a Lima y volver tres veces, que él está muy bien para su edad y que ya querrías tú estar como él cuando cumplas sus años…   

VALENCIA. Aquí la gente lleva muy mal su edad. Debe ser cosa de la paella o vaya usted a saber, pero a los abueletes no les gusta nada ser abueletes. Así que evitan sentarse en los asientos que llevan la pegatina de “reservados” porque les hace parecer mayores e impedidos. Cómo si los demás les hiciesen parecer tineillers…

* Todo el mundo sabe que si se te mete el pie al final de la escalera mecánica, ésta te engulle y das la vuelta por dentro de las escaleras (que es muy estrecho y oscuro) para salir hecho papilla por el otro lado. Duele.

Cosicas De Mi Vida (notas breves)

Amiguetes:

Desde que soy una mujer ocupada, apenas tengo tiempo de nada. De ahí el uso del término “ocupada”. Así que este post, mientras pienso en algo interesante que contaros, va a consistir en una batería de apuntes breves sobre lo que acontece en mi vida. Allá voy:

- Ya conozco a los camareros del bar más próximo a mi curro. Lo cual es bueno y malo a partes iguales…

- Hoy he cobrado mi primera nómina. ¡Chiquitica!

- Amigo Tarado ha venido dos veces, dos, a buscarme al curro y me ha llevado a cenar. Después de una “intensa jornada laboral” (ironic mode) es muy guay que pase eso. ¡Molas, Amigo Tarado!

- Además, me ha regalado dos cuadros molones (muuuy molones) que compró en París y que tiene en usufructo hasta que yo tenga, de nuevo, mi propia casa. ¡¡Molas again, Churri!!

- Lo mejor de la media jornada de tarde es que puedes ir por la mañana a la playa.

- Lo peor, es que la mañana se pasa volando en cuanto haces unas pocas perecitas en la cama.

- Ya no tardo cinco horas en llegar a currar. Tampoco  han vuelto a pedirme en matrimonio. Pero hoy un abuelete en el metro me ha sonreído tol rato, finalmente me ha preguntado mi nombre y me quería ceder su asiento. Una de dos: o no sabe que ya no se liga así y que su físico no le acompaña, o me cedía su asiento porque tengo pinta de ser mayor que él o, peor,… ¡¡de estar embarazada!!

- Idea para un corto: Una joven atractiva e inteligente saca un billete de ida y vuelta para un lugar del extrarradio. Además de encantadora, la joven es adorablemente despistada y se pasa de parada, bajando en el pueblo siguiente. Tiene que coger de nuevo el mismo metro pero a la inversa. Sólo es una parada, pero no sabe como, vuelve a pasarse de parada. Hartica de sí misma, decide volver a coger el metro en sentido contrario y, en lugar de leer, se dedica a mirar fijamente el letrero para no pasarse de parada. Consigue bajar en la parada adecuada y, después de su jornada laboral, vuelve a coger el metro. Saca su libro, se concentra para no cagarla y, sorprendentemente, se pasa de parada again. Tras la ingesta de varias cervezas para olvidar lo ocurrido, un camarero insultantemente atractivo le comunica que no es ella la que se pasa de parada si no las paradas las que pasan de ella. Y que si gusta le dice cosicas chachis al oido. O quizás solo dijo “son cinco con cincuenta” y ella nunca lo sabrá… Fundido a negro. O a rojo. ¡Qué más da! Nota al margen: La música no será JAMÁS de Bebe. Ni hará cameo alguno…

- Señora Madre sigue con una mamitis de caballo. Ayer me llamó tres veces. La tercera, para preguntarme si estaba mejor o peor que cuando me llamó la segunda. “Igual” le dije en tono neutro. Y ella lo interpretó como que me pasaba algo. (Nota mental: mejorar mi tono neutro) “Pero… ¿Estás bien?”. “Sí, mamá. Estoy muy bien. De verdad. Pero tu mamitis nos va a costar la salud. Te lo digo”. “Lo se. Besitos”. “Besitos”.

- Leo en un libro de Cortázar la explicación a todo: “No hay discurso del método, hermano, todos los mapas mienten salvo el del corazón”. Siempre la misma mierda. Siempre la misma… ¡Mierda!

- Quedo con Amiga Afotera en que nos vemos el domingo. Cervezas, gin tonics y cervezas. Y que el lunes desayunamos juntas en el bar casposo de la esquina. Aspiramos a, en unas  semanas, formar parte de la tertulia de la tercera edad de la mesa vecina. A corto plazo, nos conformamos con saludar a los parroquianos.

- Tengo metida una cancioncilla en la cabeza desde hace unos días. Suena más o menos así: naino ninoniiii naino naaaaaa ninonaaaaa niiiinaaaaaaaa ninonaaaaaaa niiiinaaaaaaa. Si alguien sabe cual es, por favor, que no dude en ponerse en contacto conmigo, bien vía mail, bien vía sms o como sus de la gana.

- He creado en mi curro una carpeta secreta donde guardo las fotos de abuelas fantasmagóricas vestidas de madrina que me encuentro en los reportajes. ¿Será delito? Yo ya estoy viendo una exposición en La Llotgeta… “Iaies inquietants”. Ríete tú de Bresson y compañía…

- En la cervecería de La Alameda, la camarera ya no se sorprende cuando sale a la terraza y me encuentra allí sentada, mirándola con cara de quererla bastante (A ella y a la cerveza que va a traerme en breve). Solo cambia el acompañante. Debe pensar que soy algo ligera de cascos. O algo indecisa. O ambas. Pero es discreta y nunca pregunta. Y además, siempre nos pone pececitos de esos de galleta pequeñicos y crujientes. Por mí, pueden darle los papeles YA. Firmo donde haga falta.

- Acabo de darme cuenta de que mi vida gira en torno a la cerveza. Debería enamorarme. O crear una religión. Como la cienciología, pero mejor. La cervezología. Tengo que averiguar cuantos miembros necesito para legalizarla. Si tantos millones de personas creen en un tipo con barba que convierte agua en vino y nadie lo ha visto… ¿Por que no iban a creer en la cerveza, que sí que la conocen y encima no hace falta transformarla en nada?

-Y creo que ya. Lo demás no ha cambiado: No estoy más alta, ni mas rubia ni mas en forma. Si acaso, un poco más morena. Pero ligeramente. Y con “ligeramente” lo que quiero decir es “muy ligeramente”. Pero acabo de leer que Maiquel Llacson murió calvo y sin nariz. Así que no me quejo…

Ala, voy a pensar en algo interesante e ingenioso para escribir un post en condiciones. Que éste ha sido pa salvar los muebles y fidelizar audiencia. Se os quiere…

Periplo Demencial (o cómo tardar cinco horas en llegar a un lugar que está a 20 minutos)

Amiguetes,

Hoy voy a explicaros cómo tardar cinco horas en desplazarse de un lugar a otro, estando éstos separados por una distancia de apenas veinte minutos. Al primero le llamaremos Manderlay y al segundo le llamaremos Springfield. Es fácil y si seguís mis instrucciones al pie de la letra, no tendreis problemas e, incluso, podreis tardar mucho más. Por pasos:

1.- Levántate a una hora prudencial, después de haber asistido el día de antes a todo sarao al que te hayan invitado.

2.- Coge el primer autobús que pase por la única parada que conoces en el pueblo que te vió nacer. Por supuesto, no mirarás horarios: te irás a la parada y esperarás a que pase. Que pasar, pasará.

3.- No bajes hasta la última parada, aunque observes por la ventanilla que el pueblo al que te diriges va quedando atrás y a la derecha y el autobús ni se acerca.

4.- Una vez el bus alcance su destino, sea el que sea, baja, dirígete a la ventanilla de información y pregunta “el bus de Springfield, dónde para?”. Es muy importante que no digas el nombre completo y, sobre todo, que no hagas distinción entre “Springfield el pueblo” y “Springfield la playa”.

5.- En información te remitirán a una parada que, por supuesto, será la que va a la playa, puesto que tú quieres ir al pueblo.

6.- Súbete al bus cuando llegue (cincuenta minutos después de tu llegada) y paga el billete religiosamente sin preguntar si va al pueblo o a la playa.

7.- Cuando veas que todo el mundo va con sombrillas, bañadores y demás utensilios sospechosos, acércate al conductor y pregúntale si para en el pueblo. Te dirá que no, pero te dará palique. Te explicará que cuando llegues a la playa… blablabla… Te preguntará si fumas, si tienes novio, si vives aquí, a qué te dedicas…

8.- Pon cara de tonta. A estas alturas, eso no es difícil. El conductor te dirá que no te preocupes, que es su último turno y que en vez de bajarte en la playa llegues con él hasta la última parada, que es en Urville (pueblo a menos de 15 minutos de donde hemos salido) y que te llevará en el coche de empresa a donde sale el microbus que va a Springfield. Te fías, porque no parece muy peligroso. Y, qué coño, no tienes ni idea de dónde estás ni de cómo salir de allí.

9.- El conductor te acercará a la parada, que no estaba tan lejos y podrías haber ido andando, y después de pedirte en matrimonio, bajará contigo, le contará tu periplo al conductor y te ahorraras un billete. En el nuevo autobús, formato furgoneta de reparto pero amarilla, los pasajeros son: Una boliviana gorda como si le fuera la vida en serlo, dos niños normales o señores muy bajitos (no lo tengo muy claro), dos señoras con batas floreadas y tú.

10.- Cuando llegues a Springfield, por fín, el nuevo conductor te avisará de dónde tienes que bajar. Tú das las gracias y bajas. Son casi las cuatro, pero tienes un hambre que matarías, así que vas a un Mercadona, que divisas a lo lejos, compras zumo y empanadillas y buscas una plaza donde sentarte a la sombra.

11.- Hay dos bancos a la sombra y en uno hay un señor tumbado y roncando. Ocupas el otro. Sacas el periódico, el zumo y las empanadillas y montas un picnic improvisado.

12.- Terminas, tienes que acudir a tu cita (de trabajo) y no sabes donde estás.

13.- Llamas a un amigo, le dices que mire en internet la dirección que necesitas y ya, de paso, que mire si hay una forma más sencilla de llegar desde Manderlay a Springfield.

14.- Efectivamente, la hay: a diez minutos caminando desde donde estás hacia la derecha, hay una parada de metro que te deja EXACTAMENTE en una parada de autobús que va al Manderlay. Tiempo estimado de trayecto: 20 minutos.

15.- La dirección a la que vas está a tres minutos caminando hacia la izquierda.

16.- Aguantas como una campeona una diserción de tu colega sobre tu habilidad para hacer las cosas sencillas de la manera más complicada y de cómo todo lo conviertes en un periplo demencial. Le dices que sí, que tiene razón, que se acuerde de que habeís quedado para cenar, que luego le llamas y que te vas al cole.

17.- Aún no sabes cómo, acabas viendo el partido de España contra Nosequién en un bar de otro pueblo distinto, pero que está pegado al anterior. Gol de Villa.

Fascinada Me Hallo

No voy a decir nada. Vamos a ponernos cómodos, a beber como cosacos y a comentarlo. Por favor. NECESITO que hablemos de ésto.

Regreso a Manderlay…

He vuelto (temporalmente) a Manderlay, como bien sabeis los que frecuentais el Flamingos. Manderlay es un lugar especial. Es el culo del mundo. Pero es un culo junto al mar. Con un sol bien majo, una playa con dunas  y una alta densidad de bares  por metro cuadrado. Y está mi mamá, que hace la mejor fideuá del mundo y me mima como nadie.Y además, mi primo el pequeño ha sido papá.

Los motes en mi familia son para toda la vida. Mi primo el pequeño ya es padre, y sigue siendo “mi primo el pequeño”. Que tú llegas a casa y te dicen que tu primo ha sido padre. Y dices: ¿Qué primo?. “El pequeño”. Y tú ya sabes de quien es el crío.  Desconoces quien es la madre, porque la última vez que viste a tu primo el pequeño, era realmente pequeño. Pero ya sitúas genéticamente al recién llegado.

Si algo somos en mi familia poniendo motes, como habeis podido comprobar, es originales. Eso no se nos puede negar. Está mi tía la vieja, mis tíos los chiquiticos, mi tío el vago, mi tía la puta, mi primo el gilipollas, la gorda, el cojo… Somos muy sutiles, en mi familia, con los motes. Y huímos del chiste fácil, de lo obvio, de lo evidente… Somos elegantes, coño. Porque sabemos de la importancia de un buen mote. No es lo mismo llamar a tu tía “la bragas sueltas” que llamarla finamente “tu tía la puta”. No se si notais el matiz. Os pongo otro ejemplo: Mi primo el gilipollas. Es realmente gilipollas. Y claro, entre llamarle “tu primo el gilipollas” y llamarle “tu primo el escaso de razón y entendimiento”… pues optamos por el ingenioso “el gilipollas”. Y claro, gana mucho.

Eso sí, no lo decimos nunca a la cara. Porque no queremos que se sientan condicionados a comportarse a la altura de las expectativas que despiertan sus motes. No por otra cosa. Si mi primo es gilipollas, pues es gilipollas naturalmente. ¡Y es nuestro gilipollas!

Flamingos Bar

Bienvenidos a mi bar, amiguetes.

El baño está al fondo a la derecha, las copas son gratis y no cerramos hasta que el último apaga la luz. Así que yo creo que nos lo vamos a pasar majamente, hablando de lo que nos rote y riéndonos de todo. No hay reglas, ya sabeis, pero nos reservamos el derecho de admisión en caso de trolls, pesados, impertinentes varios o asistentes no deseados, sin que tenga la dirección del bar ninguna obligación de dar explicación alguna. O, lo que viene a ser lo mismo, que aquí entra quien nosotros queremos. Y punto pelota.
Los de casa teneis llaves y podeis poner la música que querais a la hora que os de la gana.
Por decreto ley, tendrán que abonar sus consumiciones, y dejar una propinilla (llámalo propinilla, llámalo impuesto revolucionario) de cien mil millones de leuros, todos aquellos que no les de la risa tonta solo con escuchar las frases “puta, puta, puta, sin ser yo nada de eso”, “me han puesto droja en el cola cao” o “¿le digo que pase?”.
Lo único que es obligatorio traer son las ganas de pasarlo bien un ratillo, el sentido del humor y el buerrollismo. Las energías negativas, el aburrimiento existencial, la trascendentalidad impostada y el sentido del ridículo, por favor, los dejen en los contenedores que hay en la puerta, dispuestos allí para tal fin.

Y sin más que añadir (de momento) pasen y vean, amigos…

¡¡Pasen y vean!!